你有没有能把人笑岔气的段子？
▍你有没有能把人笑岔气的段子？
1、和女友准备结婚，去她家商量彩礼。
老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。
女友满脸黑线。
丈母娘补刀说：“别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊！”
我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。
2、媳妇刚拿了驾照。
第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：怎么回事?撞车了?
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕在方向盘上了……
3、从前有个做贼的人，常常有钱买东西，一个傻子很羡慕他。
有一次，傻子问 他：“你是怎么偷东西的？”
贼答道：“只要偷人家财物的时候，拿一根乌鸦或喜鹊做巢用的树枝放在手中，这样别人就看不见了。”傻子听贼这么说，信以为真。
有一天，傻子果然到喜鹊巢中，取一根树枝拿在手上，然后就到别人家里偷东西。
结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”
4、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说：“你喝果汁也会醉？”
幸亏我机灵，要不然又被骗了。
5、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”男朋友正巧路过，很高兴。他对营业员说：“你们想得真周到。”
营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
6、一次进图书馆看书，身旁有一妹子也在看书。看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照，一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁来养你啊！”我在一旁惊呆了。
7、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。
青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”
禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
8、有个贫穷的读书人做梦捡到三百两银子，醒来对妻子说：“如果捡到三百两银子，我就用一百两买屋，一百两买田，再用一百两娶回两个小老婆，那多好啊！”
妻子大骂道：“有了钱就想讨小老婆了！只能穷死你！”夫妻俩开始争吵，不一会儿 竟打起架来。
左邻右舍听到争吵声，都急忙赶来劝解。当问明争吵原因后，左邻右舍都哄然大笑：“幸亏是梦！ 如果你家真有钱讨小老婆，那不是要打出人命案子连累我们吗？”
9、有三个读书人进京赶考，路过一座高山，他们听说山上住着一位半仙能推算一个人的功名利禄，便上山去求教。
听三人说明来意后，半仙紧闭双目，伸出一个手指头，却不说话。三人不解其意，请求解释。
半仙摇摇头说：“此乃天机，怎可泄露！”三人无奈，只好下山而去。
三个读书人走后，徒弟悄悄问半仙：“师父，你对那三个人只伸出一个指头，是什么意思？”
“傻瓜，这个窍门都不懂？他们一共三个人，将来如果有一个考中，那一个指头就表示考中一个；有两个考中，那就表示有一个没考中；三个都考中，就表示一齐考中了；如果都没考中，这一个指头就代表一起落榜了。”
10、最近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。正值夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也不臭。
正打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”
▍你有没有能把人笑岔气的段子？
1、上班期间男同事躲在楼梯口抽烟，被我碰个正着。于是我过去准备吓唬他一下，没想到我走过去发现他手机正在播放少儿不宜的视频。我说：好小子，上班期间不仅抽烟，还躲在这看这种视频。谁知男同事缓慢吐出一口烟，一脸愤怒地说：这是我家监控。
2、第一次去女朋友家，她一家人对我十分友好，唯独他家狗狗大黄对我很凶。我百思不得其解。女朋友说：我家以前每天剩饭剩菜太多，我妈觉得浪费可惜了，才养了大黄。你来了把一桌菜吃得干干净净，它觉得你威胁到它了。
3、好哥们在公司得到重用，升职加薪，而且最近在追老总的女儿。眼看他要达到人生顶峰，没想到他却找我去喝闷酒。我好奇地问：你都快追上老板的女儿了，你还愁啥？好哥们叹了口气说：唉，现在老总把我开除了，现在我才知道她不是老总的亲生女儿。
4、第一陪女朋友她闺蜜家，她闺蜜新养了只宠物狗，女朋友要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的，多来几次就要你抱了。”话音刚落，这只宠物狗就跑到我跟前舔我的手。女朋友眼神怪怪地盯着我瞧。
5、朋友去一家世界五百强公司面试，可惜面试不太顺利，录取无望。就在朋友起身要走的时候，看见地上有一个纸片，于是他捡起来扔进了垃圾桶，恰好这一幕被公司老板看见了。第二天好消息传来，朋友成功地当上了这家公司的保洁。
6、公司的玻璃门被风吹坏了好几次，老板把我们几个召集在一起，讨论如何避免门碎。大家众说纷纭，可惜没有一个答案让老板满意。我突然脑筋一转，立马给老板说道：老板，你换个钢门吧？
7、表哥当年大学得了掰手腕第一名，当年双雄对决，对方肌肉发达，体格健壮，表哥使完劲憋得脸红脖子粗的！最后憋出来一个屁把对方弄笑了，所以赢了。
8、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？女友的妈妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？
9、那年第一次当电灯泡，没经验，本来是给约会的哥们送钱的，结果饭菜的吸引力过大，恋战太久，哥们急得直踩我脚。我只好把腿盘起来了……
10、上高中的时候，我是班长，班里有规定上课不准聊天否则罚钱，充当班费！说实话当时我是有点兴奋的，毕竟我是班长，用一点小权利跟同桌的女神聊两句，我觉得没人敢打我的小报告，直到高富帅走过来冲着我说到：班长，我想跟你同桌聊100块钱的！
11、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说:点个烤肠，以形补形。我大声地喊道：老板，烤两个茄子，大点的。
12、若干年后同学聚会，老王说：我开了个公司，管理8个人。老张说：我管理30个人。我潇洒地喝一口酒说道：我管理四百个人，我想让谁走就让谁走，动动手的事， 没办法，QQ群管理员，就是这么任性！
▍你有没有能把人笑岔气的段子？
1.我说女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的，过堂风真的很爽。要不是我今天裤裆开了，我还不知道这个秘密呢。
2.有对夫妻结婚后，男的就掌握着家里的财政大权。他老婆花钱雇了个美女，男人把持不住，在关键时刻被老婆捉了现行。老婆哭着闹着要闹离婚，没办法，男人交出了财政大权。后来男人知道真相后，不甘心，于是他雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里所有值钱的东西和现金，与帅哥私奔了。
3.爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：“爸爸悲伤地走回家，肯定输钱了。”爸爸看了很不高兴，让儿子重新造句。儿子很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”爸爸让儿子重新再造，儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定是怕妈妈知道他又输钱了。”
4.上高中的时候，有次晚自习，班主任老师不在，班里炸开了锅。突然校长从后门进来把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着他出去了，过了一会儿从前门进来，点点头说：“这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!”
5.我曾经身价上亿，有豪车数十辆，有家高级餐厅，有农场牧场……直到有一天我的QQ号被盗了，啥都没有了……
6.下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
7.一男的要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣服，你饿了我给你弄吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！”男人一听忍不住了说道：“那是因为你不敢素颜面对我！”
8.那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车，骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了，滴了一滴在手上，毫不犹豫的舔了一下。尼玛是鸟屎!
▍你有没有能把人笑岔气的段子？
1，一天，地理老师问：同学们，河水向哪里流呀！
一同学猛地站起来唱到：大河向东流啊！
老师没有理他，接着说：天上有多少颗星星★啊？
那位同学又唱到：天上的星星★参北斗啊！
老师气急：你给我滚出去。
学生：说走咱就走啊。
老师：你有病啊！
学生：你有我有全都有啊！
老师：你再说一句试试。
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你！
学生：该出手时就出手啊！
老师：我让你退学。
学生：风风火火闯九洲啊！
2，一万姓的朋友说：以后给孩子取名一定要大气，特别是在孩子上学点名时候要叫得响亮。
一圈⭕️朋友都陷入了沉思，突然一个声音答道：叫“万岁爷”。
大家一听，全乐了！
3，老公：老婆，今天新买的自行车被我撞散架了。
老婆：老公，没事的，你若安好便是晴天。
老公：老婆，你真好！
老婆：安不好我弄死你。
老公惊讶地张大了嘴：啊……。
4，一个人得了怪病，于是去医院看大夫，那人问道：大夫啊，我经常放屁，但也不臭，请问大夫这病可治不？
大夫：你放个响屁我看看。
说放就放，那人“啪”的一声放了个响屁，大夫大半天才缓过神来，捂着鼻子
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