孩子没有妈妈会不会很苦?
▍孩子没有妈妈会不会很苦?
世上只有妈妈好,没妈的孩子是根草。情愿死当官的爹,不死讨饭的妈。这些老话不无道理,一个孩子从怀胎十月到长大,陪伴他、照顾他最多的是妈妈,如果一个幼崽失去了母亲,这个缺失将是一辈子的痛,无论什么情感都无法替代。
老公10岁丧母,因为打农药中毒身亡,父亲一蹶不振,无法抚养四个孩子,于是在他懵懵懂懂的时候被送到姑妈家寄养,那时候姑妈已经退休,家里有表哥、表姐,都已经结婚,和老人住在一起,大家跟他也没有什么话说。他很懂事,很勤快,总是帮忙抱孩子、打扫卫生。有一个冬天,他一个人把一板车子的煤运上7楼,然后一堆堆摆好。他说虽然是隆冬,但是全身被汗湿透了,他还洗了一个冷水澡。幸好他身体好,没有落下什么毛病。那时候才上初中,还没有发育。他是到了大学才长高的。
我妈妈非常心疼我老公,可以说对他比亲儿子还亲,他也对我妈妈特别好,经常搞得我像儿媳妇。这也算是弥补了他幼年丧母的遗憾了吧!所幸,老公人格完整,没有什么阴暗的地方,他也不觉得自己小时候吃了苦,相反非常感恩姑妈一家人,在最困难的时候,帮助了他,抚养了他。
▍孩子没有妈妈会不会很苦?
是的,很苦,而且会改变一个人的命运。
小学同桌,男的。记得那是三年级的一天,有人来教室找同桌,说他妈妈出事了。天真的他还没想到会是什么事,给老师写了请假条才走的,后来我们班主任红着眼睛告诉我们,我同桌的妈妈喝农药自杀了。后来听村里人说是因为婆媳矛盾。
从此,我同桌成了没妈的孩子,他妈妈是远嫁,所以姥姥家本来就照顾不上他,时间长了更是断了联系。同桌的爸爸是养蜜蜂的,家境不错,我们之前一直觉得他才是真正泡在蜜罐养大的,因为他经常能喝到各种各样的蜂蜜。但是由于这个生意,他父亲经常不在家,所以自从他妈妈没了,他和弟弟只能跟着爷爷奶奶一起住,他恋恋不舍地从他那漂亮的新房子搬了出来,可能他自己也没想到,搬出来就再也住不进去了。
当年他奶奶毕竟年轻,把他生活上照顾得还可以,所以他还是每天穿得干干净净,只是学习眼看着往下滑,班主任着急又心疼,各种方法帮他,效果也不理想。
五年级的一天,他让我们几个跟他关系不错的朋友放学留一下,说有事跟我们说。直到二十多年后的今天,我仍然记得他那一脸的落寞,说他爸爸要给他娶个后妈。
后妈很快进了门,而且不是一个人,她有一个儿子一个女儿。她们住进了他原来的家,后妈带来的孩子住进了他和弟弟的房间,从此那个家再也没有他们兄弟俩的房间了。意料之中,后妈待他们并不好,不知道他爸爸怎么想的,自己两个儿子不管,去养别人的两个孩子。
也许他到那时才意识到问题的严重性,开始努力学习了,所幸他天资聪颖,第二年超常发挥考上了我们县重点中学,而且分数是免学费的。不知道他当时的成绩要是交学费还能不能去上,初中我们不在一个班,联系不多,只知道三年后他没考上重点高中,就没再上学了。
后来我继续上高中,上大学,工作,结婚生子。回老家的次数也不多,断断续续地了解到他的消息。有后妈就有后爸,他后妈不让他们兄弟俩进他们之前的家,有时候甚至赶他们出来,同桌的爷爷奶奶渐渐年迈,找他后妈理论,后妈竟然动起了手。青春期的兄弟俩已忍无可忍,合起来将后妈暴打一顿。从此,虽然震住了后妈,但也彻底撕破了脸。同桌爸爸经常不在家,家里一切自然是后妈操持,爷爷奶奶相继去世后,他们兄弟俩算是没人管了。
后来,听说他成了大龄青年,没有正式工作,家产又在后妈手里,成家困难。好不容易娶了本村一个女的,却又是在外面玩够了找个老实人嫁的那种,不能生育,又离婚了﹉
这么多年只在村里遇见他一次,脸上的笑容还能让人想起当年那个少年,可是笑容里又带着落寞,令人惋惜。想起当初,他总有看不完的故事会,连环画,杂志,这些他妈妈买给他的课外书是多么让我们羡慕。想必他妈妈应该也是个注重教育的人,假如他妈妈还在,他的人生肯定不会是这样......
▍孩子没有妈妈会不会很苦?
陈继川5岁时,母亲上街买东西,一去不回。他听说,母亲是嫌父亲穷,与人私奔了。11年后,母亲身患癌症,哭求与陈继川相认,向他讲述了当年的苦衷。
陈继川这才得知,母亲是被父亲买来的,他瞬间原谅母亲。没想到母亲的现任丈夫说了一句话,让陈继川忍不住跪地痛哭。
“野孩子”
1991年,陈继川出生在安徽一个偏远农村,和父母住在2间土房里。
5岁那年的夏季傍晚,母亲悄悄对他说,你在家乖乖听话,妈跟你堂姐上街,给你买雪糕吃。
天黑了,堂姐回来了,母亲却不见了。
家里乱成一锅粥,说他妈跑了,要派亲戚邻居去追。
一连几天,小继川哭闹不止,发起高烧,闹着要找妈妈,像得了失心疯一般,拿脑袋撞墙。
大伯母紧紧抱住他,安抚道,好孩子,你妈去走亲戚了,过几天就回来了。
可是,直到母亲的样貌在脑海中淡化,陈继川再也没见过母亲,只能与父亲陈忠怀相依为命。
父亲每天忙着做农活,陈继川的童年,大部分是在大伯母家度过。
他每次向大伯母问起母亲时,大伯母总是沉下脸来:“不准再提她,她是一个坏女人,不要你了。”
而父亲偶尔说起母亲,脸上总是浮现一抹微笑,继而重重地叹气:
“你妈长得很漂亮,十里八乡没有比她美的。”
随着陈继川一点点长大,母亲成了全家人的禁忌,谁也不会在他面前谈起。
只有大伯母会嘀嘀咕咕地抱怨,天底下怎么有这么狠心的女人,自己的儿子说丢就丢。
每当这时,陈继川总像做错事一般,躲在一旁,生怕惹得大伯母心烦。
上学后,他因为没有母亲,成了同学们嘲笑的目标。
总有粗鲁的孩子在他背后扔石子,大声喊着:“野孩子!你妈跟人私奔了!”
后来,他又陆续从别人口中听到,母亲八成是嫌弃陈家穷,跟其他男人去奔好光景了。
流言蜚语让陈继川抬不起头,进入青春期后,他更加自卑,变得沉默寡言。
14岁时,因为父亲无力负担他的学费,再加上无法忍受校园霸凌,原本成绩不错的陈继川,早早辍学了。
他跟着亲戚,前往南京,辗转在工地和车间,由于年纪小,又没有技术,只能做小工和学徒。
当很多同龄孩子还在父母跟前撒娇时,陈继川每天却早早起床,混在大人堆里出一天苦力后,再浑身酸痛地回到宿舍。
工友们心疼他年纪小,对他颇为照顾,而让大家暗暗钦佩的是,陈继川虽然看起来矮小瘦弱,可不管再苦再累,从没有抱怨过。
每月发工资后,陈继川总是第一时间,给父亲寄过去一些,让他改善生活。
陈继川见识了大城市的繁华,也结交了新朋友,但是内心深处,对母亲的思念更加强烈。
一个念头一直在他脑海里浮现:母亲为什么要狠心抛弃他?
或许是“念念不忘,必有回响”,2007年的一天,陈继川突然接到父亲从老家打来的电话
“你妈妈得了绝症,想见你一面。”
一时间,委屈、愤怒向16岁的陈继川汹涌袭来,他忍不住对着话筒咆哮道:
“她说走就走,抛弃我们10多年,凭什么她想见,我就要见?”
接下来,在父亲陈忠怀的讲述中,他这才明白当年发生的一切。
拐卖
1990年,20岁的苏志芬,告别四川老家的丈夫和刚满周岁的儿子,独自踏上列车,在介绍人的带领下,前往上海做保姆。
坐了两天两夜的火车,下车后,看到四周荒凉的场景,苏志芬这才知道,所谓的介绍人,是人贩子。
人贩子以4200元的“高价”,将她卖给了安徽寿县的农民陈忠怀。
30岁的陈忠怀,第一眼就喜欢上这个水灵的川妹子,可苏志芬却陷入深深的绝望和恐惧中。
她连连哀求,放她回老家跟丈夫和儿子团聚,她会归还陈忠怀的4200元,还告诉陈忠怀,买卖人口是犯 法的。
陈忠怀却憨憨地笑了:我知道犯 法,可我家穷,如果不买媳妇,就要打一辈子光棍。
接下来,苏志芬被软禁起来,就连窗户都密密地绑上铁丝。
她心如死灰,要不是挂念家乡的儿子,早就走上绝路。
几个月后,苏志芬发现自己怀孕了,想想自身处境,以及孩子的未来,她咬着牙,狠狠地捶打肚子,想把孩子打 掉,却无济于事。
最终,她生下儿子,取名陈继川。希望儿子长大之后,能记住妈妈来自四川。
看着肉乎乎的儿子,苏志芬内心的抵触瞬间被天然的母爱代替。
再加上她从未放弃逃跑的想法,她明白,一旦成功,就意味着与小儿子骨肉分离,毕竟她的合法丈夫,不会容忍小儿子的存在。
出于内疚,苏志芬对小儿子加倍疼爱,只为弥补未来可能出现的分离。
虽然为陈家生下孩子,陈家人依旧没有放松对她的看管,每次出门,必须有人寸步不离地“陪同”。
直到儿子5岁时,苏志芬才找到逃跑机会。
那天,陈忠怀让8岁的小侄女跟着苏志芬,一起去商店买烧火钳。
苏志芬让小侄女先进商店挑选,她则跳上一辆路过的三轮车,又一路辗转回到四川,与家人团聚。
苏志芬走后,陈忠怀父子俩的日子苦不堪言,陈忠怀内心难免对“妻子”充满怨恨。
所以,当37岁的苏志芬宫颈癌复发后,委托记者上门寻找儿子时,陈忠怀脸上的笑容瞬间消失,他表示决不会让苏志芬见到儿子。
“我那么喜欢她,对她真心实意,哪怕她80岁了我也要,可她却这么对我们!”
半个小时后,陈忠怀的情绪平静下来,由于挂念苏志芬的病情,他还是拨通了对方的电话。
时隔11年,听到苏志芬虚弱的声音,陈忠怀忍不住落泪,答应让儿子与她相见。
正牌丈夫崩溃
而听完父亲的讲述后,尤其得知母亲时日无多,陈继川握紧话筒,哽咽地说道,同意与母亲相认。
第二天一大早,陈忠怀揣上亲友们凑的1000元路费,先去南京找儿子,再结伴前往四川。
三天后,父子俩穿戴一新,走出眉山车站,苏志芬的弟弟早就在外举牌等候。
16岁的陈继川,虽然打工两年,却依旧稚气未脱,他长相清秀俊美,五官像极了母亲。
就在父子俩对即将到来的相见忐忑时,却突然得知,见面时间要延期。
因为苏志芬的合法丈夫何朝平, 强烈反对他们出现在自己家中。
原来,当年苏志芬回家后,这才得知丈夫带着儿子,变卖全部家产,6年来到处寻找她的下落。
让她惊讶的,是儿子何健的变化,6年不见,他已经从一个白白胖胖的婴儿,长成黑瘦的小男孩,紧张地躲在丈夫身后,拿眼睛悄悄看她。
苏志芬心生愧疚,担心丈夫会受到伤害,只讲述了被拐卖的经历,没有吐露小儿子的存在。
11年来,夫妻俩约定俗成一般,再也没有提起过那段令全家人痛苦的过往。
直到1个月前,18岁的儿子刚拿到医科大学通知书,苏志芬就查出宫颈癌复发,随时会失去生命。
大限将至,她恐惧不已,往事如过往云烟,在她脑海浮现,想到对小儿子的亏欠,苏志芬夜不能寐,只想在有生之年与小儿子见一面,求得他的原谅。
当她鼓起勇气,将实情悉数告诉给丈夫何朝平后,正在做饭的何朝平瞬间愣住了。
作为男人,他实在无法接受,情绪顿时激动起来:“你怀上之后,可以不要啊!”
苏志芬也上来情绪,气呼呼地说道:“当时我身不由己。”
这时,18岁的儿子何健,却责怪母亲不早点说出实情。
童年缺失母爱的经历,让他对素未谋面的弟弟感同身受,生出无限的心疼。
他转头劝说父亲,母亲也是受害者,就算为了让她打开心结,好好养病,也该让母亲与弟弟相认。
在儿子的劝说下,何朝平这才点头同意。
没曾想会面当天,何朝平又改了主意,表示为了维护自家尊严,决不同意那对父子在家中出现。
就在何家三口发生争执的时候,陈忠怀父子俩待在宾馆里,一分一秒都是煎熬。
母亲跪地
陈继川担心不能顺利见到母亲,晚上他提笔写了一封信,倾诉衷肠:
亲爱的妈妈,我是您的儿子陈继川。以前大家都骂我是有妈生没妈养的野孩子,我说我有妈妈,她很漂亮……妈妈,我很想您……
短短两页信纸,承载了这个男孩长达11年的思念,还没等信送出去,第二天一大早,一个中年女人就敲响了房门。
陈继川一脸茫然,下一秒才反应过来,这是他的亲生母亲苏志芬。
苏志芬看到同样陌生的儿子,却顿时失控,拉着儿子的手痛哭不止。
陈继川的表情,却有些生硬尴尬,不知如何应对。
苏志芬哭得上气不接下气,向儿子讲述了当年的苦衷。
“儿子,妈妈对不起你啊!”
就在这时,她从床上滑到地上,跪地倒在儿子身上,向他道歉。
母亲的这一跪,瞬间冲破了陈继川的心理防线,他拉起母亲,像小孩子一般,伏在母亲的肩头嚎啕大哭,倾泻11年来的委屈与思念。
担心母亲情绪激动影响病情,他又主动安慰母亲:
“妈妈,我不怪你和爸爸,我已经长大了,懂事了,能谅解你们当年的难处。”
横亘在母子俩中间长达11年的隔阂,在这一刻消失殆尽。
而一旁的陈忠怀,看到这一幕忍不住咧开嘴角,眼角的泪却没有断过。
这时,苏志芬提出,要带父子俩回家看看,她希望家人能接受这段过往,也能接受她的小儿子。
她更希望,万一哪天她离开人世,两个儿子能够相互扶持。
可是,家人能放下成见,接受这个可怜的孩子吗?
两个“丈夫”相见
一行人来到苏志芬的娘家,一进门,苏家人就将陈继川团团围住,嘘寒问暖。
哥哥何健亲热地拉着弟弟坐下,向他讲述了自己的童年经历,兄弟俩的心迅速拉近。
何健希望弟弟能理解母亲的苦楚,而弟弟也开朗地说道,他现在一点也不怨恨母亲。
这一刻,母子三人其乐融融,房间内每个人的脸上,都洋溢着团聚的喜悦。
唯独有一个人,躲在热闹之外,内心五味杂陈,那便是何朝平。
作为正牌丈夫,他不想参与这场尴尬的认亲,可如果不出面,又觉得窝囊。
一番纠结后,他终于起身进屋。
两个男人正面相见,尴尬的气氛迅速在空气中蔓延,谁也没有说话。
几分钟后,陈忠怀终于鼓足勇气,拿出提前买好的一条烟,递给何朝平,企图打破僵局。
何朝平再三推开,以不抽烟为由拒绝了,而他的怒火,却瞬间爆发。
他表示,无法原谅陈忠怀买卖 人口的行为。
“你知不知道,你给我们一家人带来多大的痛苦?”
陈忠怀尴尬地笑了笑,挠了挠头没有答话。
何朝平更加气愤了,他要求陈忠怀对妻子进行经济补偿。
这一次,陈忠怀没有继续沉默,但是他的一句话瞬间引起众怒:
“她得这种病,绝不是偶然,可能是你没有照顾好。我想把她带走照顾。”
末了,他还补充了一句:“也不知道你们同不同意……”
何朝平瞬间起身,大声吼道:“你想都别想,我再没有本事,也轮不到你接她走!”
就连苏家人,也无法接受这种无理要求。指责陈忠怀毫无愧疚之心,不仅不想赔偿,还要拆散女婿一家。
眼看气氛剑拔弩张,小儿子陈继川扑到父亲身边,大哭不止。
他向众人解释道,父亲不是不想出钱,而是实在没钱。多年前自从房子倒塌后,由于没钱盖房,他们现在还住在大伯的老房里。
也是因为穷,他才早早辍了学。
16岁的男孩,代替木讷的父亲,对着何朝平不断地鞠躬致歉:
“叔叔,求您别生我爸爸的气,也埋怨妈妈,我会好好挣钱,替我爸还钱,给妈妈治病。”
何朝平看着比儿子还小2岁的陈继川,或许想到当年他和儿子的处境,眼底浮现一丝心疼,情绪也松弛下来,他表示不再计较。
最后,陈忠怀站起身,努力地组织着语言,当众对当年的行为致歉,他说会外出打工,挣钱帮苏志芬治病。
为了同一个女人,两个男人暂时达成了和解。
可惜在2008年初,苏志芬因为病情加重,离开人世,去世前,两个儿子守在她的身旁。
何健和陈继川,一个在西南医科大学就读,一个在南京打工,他们秉承母亲遗愿,时常电话联系,感情甚是亲厚。
如果苏志芬在天有灵,看到这一幕,一定会感到欣慰。
有人问,孩子没有妈妈会不会很苦?
韩剧《请回答1988》里有一句台词:
听说神不能无处不在,所以创造了妈妈。
母爱是这个世界上最伟大最无私的情感,它既能呵护孩子的成长,也能抚慰孩子的心灵,更是孩子成人后,背后坚强的倚靠。
毫无疑问,没有妈妈的孩子,一定很苦,苦不堪言。
而即使有妈妈,如果不能给予有效陪伴,孩子一样会苦。
就像苏志芬的两个儿子,在幼年最需要母亲关爱时,都先后经历了骨肉分离之苦。
令人感动的是,他们承受过伤害,却依旧成长为温暖又懂事的男子汉,给母亲带来安慰。
其实,这是一期央视于2008年播出的真实栏目,距今已经过去10多年。
因为人贩子的一己私利,再加上陈忠怀的知法犯法,导致了两个家庭的悲剧。
庆幸的是,随着国家打击力度加大,拐卖妇女儿童犯罪呈逐年下降趋势。
根据《白皮书》数据显示,拐卖妇女犯罪人数,从2012年的3699人,下降到2021年的1135人,年均下降12.3%。
希望有朝一日,能实现天下无拐,天底下再没有苏志芬这样的悲剧。
也希望每一个孩子,都能在父母的陪伴与关爱下,快乐成长。
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▍孩子没有妈妈会不会很苦?
我初中的一个同班女同学,不仅没有妈妈,还没有爸爸!
与她认识的这几年,让我明白了一个道理:一个孩子若是没有父母庇佑,真是吃遍了天下的苦!
2000年初,我读初中,同班一个女同学引起我的注意。
一般小女孩早上去上学,头发用皮筋扎得整整齐齐,只有她,马尾扎得乱七八糟,双马尾更是一高一低,中间的发缝都是自己用手拨拉开的。
很明显,没有任何大人的帮助,完全是自己的“创作”。
同班一个月后,我从老师的嘴里知道了这个女同学有多苦!
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她出生六个月时,父母骑着摩托车在没有监控的路上行驶,被大货车碾压致死,货车逃逸。
那会儿是1990年,监控实在是个稀罕物。
父母死亡后,小家轰然倒塌,这个家里,只剩下55岁的奶奶和六个月的她。
没有赔偿、没有存款,唯一有的,是村里开的贫困证明以及低保金。
六个月那会儿,顿顿喝大米粥和小米粥,偶尔吃些奶奶给咀嚼碎了的饭菜,磕磕绊绊养到了会走路,便开始跟在奶奶身后捡菜叶。
那个年月,几乎没有破烂废品可以捡,幸好有农村大集,奶奶带着刚会走路的她,等着散集后,拎着袋子去捡旁人丢掉的烂水果和菜叶。
水果把坏了的部分挖出来留给孩子吃,菜叶留着祖孙俩炒菜用。
吃的油和面是村子里的补助发放,而低保金都攒着,留着看病以及读书用。
捡菜叶一直捡到6岁,终于够了年龄可以读小学。
那会儿念书还没有义务教育,每学期大概是百八十块钱,学校全部减免。
听说念书不用花钱,奶奶开心得去农村大集上给她买了个新书包,父母的亲戚们也掏钱给置办了不少新衣服,终于跟所有孩子一样,她开始穿着崭新的衣服去读小学。
在学校里,总有调皮的孩子欺负没有父母的她,只要被老师知道了,那一定会抓出来丢到升国旗仪式上当着全校师生的面骂一顿,然后放了学再留下请家长。
过去的农村,教育孩子的方式往往是老师骂一顿,家长知道了以后再回家把孩子揍一顿。
几个回合下来,再皮的娃也被揍得鼻青脸肿见了她绕着走。
老师们也都格外照顾她,给她买各种学习资料和文具,经常有老师借着家访的名义,拎着一堆吃食去她家看看有没有短缺的。
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大概是读初三的时候,她的奶奶去世了。
老人家活了70岁左右,得了脑梗,几天人就没了。
我记得很清楚,她段时间,她请了三天假才回来上学,整个人眼睛都是肿的,下了课就趴在桌子上哭。
她的家,只剩下她一个人了。
从那天开始,放学后,老师们自发地排了个表,轮流送外村的她回家。
大约20分钟的路,有时她跟在老师身后走着,有时坐在年级主任的自行车座后。
送到家得看着她把房门反锁了,老师才放心离开。
这样的场景一直持续到初中毕业。
她勉强考上了一个最差的高中,然后开启了住校生涯。
等到周末,再自己回那个空荡荡的家。
高中的学费全部减免,每个月再补助一百块的生活费。
三年下来,只考上了普通的大专,她没有继续读书,只是默默收拾行李打工去了。
她留给我的印象实在是太深刻了。
胆小、懦弱、上课不敢回答问题、从来不敢与旁人发生矛盾,别人若是欺负她,唯一会做的就是哭。
她不记得父母的模样,家里只有一张褪色的父母结婚时的影楼照。
衣服很多是不合身的,各式各样,全是亲戚们的捐赠。
就这样磕磕绊绊过了她人生的前二十年,在21岁那年,结婚了。
还好,在婚事上,她的舅舅给她拿了主意,让她找个本地的,这样万一吵架了,也不会太受欺负。
否则以这样的性子,若是远嫁,肯定要被人欺负死。
她很听话,找了同村的同学,两个人如今过得不错。
舅舅出面收了5万的彩礼,又添了些,凑了6.6万给她,让她拿着结婚后自己用。
如今她的孩子也上小学了,比她幸运的是,她的孩子有爸爸妈妈,且爸妈从来不吵架。
全村都盯着这家,要是吵架,村里的七大姑八大姨都要议论这家人欺负人家没有娘家,她的婆婆出门根本无法抬头。
我想,这样的婚姻,也不错!
▍孩子没有妈妈会不会很苦?
我用亲身经历告诉你苦不苦,因为我就是那个亲历者。
我七岁的时候,母亲得病去世了。我到底苦不苦,看完文章你自行判断吧!
我是七零后,六七岁以前,我是一个快乐的小孩。我是我外婆家族里孙辈中最小的孩子,自小由外婆带大,聪明、敏感、懂事,而我哥神经大条,又是调皮捣蛋狗都嫌的年龄,所以我得到的宠爱更多一些。
那个年代,我的父母是双职工,跟农村比,我家生活条件虽然不富裕,但是因为我俩小时候好生病,父母尽一切能力给我们补充营养,所以在生活上我俩没受过什么委屈。
我爸脾气暴躁,我俩小时候有点怕他。我妈性格温柔,说话慢声细气,慈爱而富有耐心。我的父母虽然都只有初中文化程度,但是很重视我们的教育,家里订了很多儿童刊物,妈妈下班回家经常给我们讲故事、念书。在有了我哥以后,他们约好谁也不许说脏话,要给孩子做好的表率。所以,我七岁以前,家里是没人说脏话的。
我们的日子平静地过着,但是这种幸福的生活我只过了七年,或者说八年。我妈死的第一年,我爸还是很疼爱我们的。
我八岁那一年,后妈进门,从此家里再无宁日!
先介绍一下后妈的情况。
她嫁给我爸时不到三十岁,也可能三十露头,头婚,国棉厂工人。其实她曾经跟一个当兵的订了婚(据她说是个军官),结果子宫里长了个瘤子,切除了一部分子宫,医生说她不能再生育了,军官就跟她分手了。
她不能生育,就想找个有一儿一女的家庭。我爸三十六七岁,机关单位,面皮白净。所以一见面,彼此满意,很快结婚。
后妈基本没文化,这倒没有什么。可是她有一些行为,是我以前不曾见过的。
比如,人前她嘴像抹了蜜,转身就讥讽谩骂,翻脸之快堪比翻书,让我这个八九岁的小孩都“目瞪狗呆”。如果说小孩有“三观”的话,后妈人前人后两幅嘴脸的行为让我“三观”撕裂,把我整不会了。
那时候我太小,脑瓜里还没有“口蜜腹剑”“两面三刀”这样的词存在,对她的人前一套、人后一套的表现我充满了疑惑。我隐隐觉得那样是不对的,对她如此的娴熟的翻脸行为有一丝丝——鄙夷。
对,是鄙夷!
在我七八岁的生命里,我不曾听到父母背地里去议论别人,更不用说讥讽谩骂。而我是一个什么样的小孩呢?我妈病得很重的时候,对我二叔说:“我这个儿子没心没肺,一个男孩子家吃点儿苦也没什么。就是我这个闺女,老师让她扫地,她拿着大扫把扫得满头大汗也不知道偷懒,她心眼儿太实在了,我怕她以后落到后娘手里或者走上社会要吃亏,兄弟你给我看着点儿啊!”
你看,“知女莫如母”,在我妈眼里我是个“实在”的小孩,她不放心我。
我妈一语成谶,有了后妈后,我们的“三观”太不一致了,她果然怎么看我怎么不顺眼。
再比如,后妈脾气暴躁,情绪极其不稳定,一不如意就撒泼,跳脚大骂,让人感到莫名其妙。
有一次她晚上做了一个梦,梦到一条蛇缠住了她的脚,第二天一早她就把我臭骂一顿。
她的理由充满了逻辑自洽:“就你个小B妮子是属龙的,那条蛇就是你变的,你一肚子孬心眼子,竟然在梦里吓唬我……”
我当然不能申辩,申辩就是你的错,就是“犟嘴”!
还有,后妈不能容忍我妈的存在。见到我妈的照片以后她大声地嘲笑,跟邻居说话总是一脸不屑:“那个五大三粗的死鬼……”
可是,我妈这个“死鬼”身高1.68,身材高挑,皮肤白皙。我成年后回老家烧纸,老家的老人回忆起我妈,总会用惋惜赞叹的语气说:“你妈那模样在人堆里真是出挑啊!”
凡是有我妈的照片也都没有资格存在了,全部清理出去,消失不见。
有一次家属院里有人问:“你还记得你妈长什么样不?”我说:“记得。”这话很快就传到了后妈的耳朵里,结果她把我骂得像狗屎。
后来再有人套我话,问我这个问题,我就说:“不记得!”那人就一脸痛心疾首的样子:“傻丫头,自己的亲妈怎么能不记得模样了!这可不能忘!其实你记得是吧,你说,是不是?”我嘿嘿笑笑,不说话。于是我的“表现”很快就又传到了我后妈耳朵里,我因为“满嘴瞎话,心机太重”又被骂了好几天。而且这事成了我的“罪行”之一,在以后的挨骂生涯里被屡屡提起。
我觉得莫名其妙,也很委屈。记得就是记得,我记得我妈的样子有错吗?我又不能把自己的记忆清除掉!我说记得挨骂,我说不记得还是挨骂,那我究竟该怎么做?
还有一次,我和我哥去储藏室拿煤球。那时候都是烧煤球做饭取暖,隔几天我俩就拿个筐子,去家属楼前面的储藏室拿一筐煤球。在储藏室里,我发现墙上挂着一个倒扣的镜框,出于好奇,我掀开看了看,发现是我妈的遗像。我说:“哎,咱妈的照片!”我哥也伸头来看。偏偏这时我后妈不知道因为啥也跟到了储藏室,这一幕正好被她看到,于是以后几天家里天天“狂风暴雨”。作为一个“满肚子尖心眼子”的人,一定是我“唆使他哥看那个死鬼的照片”,因为我哥“就他那傻样子,没那心眼儿”。
诸如此类的小事数不胜数,莫名其妙,让我无所适从。而且她骂功了得,一张嘴就满嘴生殖器官,祖宗十八代都会被问候到,还能不停嘴地骂上好几个小时,体力耐力爆表。然后,以后她还会每天把这些事翻出来,一直骂上十天半月,持之以恒的精神令人叹服!
说实话,后妈没生孩子以前,虽然喜怒无常、阴晴不定、每天骂骂咧咧,但是最基本的事比如做饭她还是干的。
后来她还是想要自己的孩子,并且还真的怀孕并生下来了。只能说那时候医术太差,子宫切除一部分并不影响生育,那时的医生断言过早了。要按说,这事怪不得我们,可是我们成了背锅侠。她非常冤屈,充满了怨气,天天在家里闹得鸡飞狗跳,我仨以及我爸的祖宗每天被她骂来骂去。
我哥小时候出了名的调皮捣蛋,但是在硝烟弥漫的家庭环境里,他渐渐变的沉默、懦弱、冷漠、没有主见、得过且过。他上初中时曾离家出走,后来被人收留,联系上我爸,把他接了回来。学习渐渐跟不上班,最后他上了技校。
其实我上小学的时候,家里挨骂的人并不固定,我爸、我哥、我三选一。我爸我哥是绝对不会哭的,我爸的暴脾气渐渐被磨没了,我哥脸皮厚渐渐无动于衷,而我是个敏感而有强烈羞耻心的小女孩。一开始我受不了莫名的羞辱,结果哭泣换来了更加无情的嘲讽和挖苦,以及更猛烈的谩骂。在这样的环境下,我变得越来越沉默。我的沉默被视为默默的反抗,被当做是有心机,招来更多的辱骂和嘲讽。后来后妈有了自己的孩子,她怨气冲天,感觉自己没有嫁给军官,看谁都不顺眼,骂来骂去,就变成了无论是我爸令她不满意还是我哥令她不满意,最后都是我在挨骂。后来发展到每天夜里起来骂半宿,骂到自己心满意足才罢休。
从上初中我就渐渐不再哭了,即使悄悄地流泪我也很快把眼泪憋回去,告诫自己不许哭。我拒绝再说话,拼命学习。
我上高中的时候,因为我爸一直让我读书这件事也成了后妈旷日持久跟我爸闹腾的原因。
其实我还是相当幸运的,我生活在我爸单位的家属院里,周围的邻居都是我爸的同事,家属楼就在我爸工作单位的后面,邻居里面虽然也有憋着坏心眼瞎挑唆、看热闹的人,但毕竟是少数。所以我爸还是顾及面子的,没让我们遭到虐打或是饿饭。我妈临死前要我爸答应她,如果孩子能考上大学,必须让孩子念大学。我爸答应了她,也的确信守了诺言。
我在上初中时就得了抑郁症,还有严重的神经衰弱和低血压。我无数次想自杀,一次次地跟要自杀的念头抗衡。上了高中,我的神经衰弱发展成了健忘症,我爸也“有幸”得了神经衰弱。在上高中的某一天,我把自杀这件事落实到行动上,但是没有成功。从医院里抢救回来以后,她那几天难得的闭上了嘴,当然,只有几天!
一个小孩在生活中会遇到各种各样的问题,需要大人的引导或者安慰,需要从大人那里得到安全感。比如跟朋友闹了矛盾、遇到了性骚扰、被狗吓到……当然对于我来说,我如果说了只能得到后妈无休止的谩骂和无情的嘲讽,而且会被她添油加醋,歪曲事实到处宣扬,弄得四邻皆知,所以我不说。
小学时,我是我们学校里的大队长,我的“三道杠”上学的路上戴到胳膊上,放学的路上摘下来放到兜里。对有些家长来说,孩子优秀是他们的骄傲,但对后妈来说,那是她讽刺挖苦我的“把柄”。
我像一颗营养不良的小树苗,在夹缝里艰难求生。我拼命地学习,压抑着情绪,沉默地成长。
情绪向内攻击,我的身体越来越差,低血压和心肌无力伴随我几十年,直到四十多岁才有好转,年龄大了体质反而比年轻时健壮了。
有同事说我没有一点原生家庭的影子,日常生活中我情绪稳定,性格温和,几乎不发火。只是,我从18岁开始,那个家再也不曾踏进去一步,谁劝也不听,谁也别想道德绑架我,这成为我的底线。
真正的心灵的治愈是从我有了孩子开始的。生下女儿后,我爱人说,以后你不能再那么悲观,你要给孩子树立一个积极乐观的榜样。为了给孩子展示出我强大的一面,我强迫自己成为一个积极乐观的人。
现在,活到这个年纪,我依然要与时不时出现的的情绪低落作斗争,跟内心深处的虚无感、无力感拉扯。
我用一生治愈童年,接纳自己、爱护自己,自我涵容。
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